Leben mit Depression: Habe ich dieses Jahr verschwendet?

Triggerwarnung: Depression, Suizid

Das Jahr ist fast vorbei und die letzten Tage gehen mir viele Gedanken durch den Kopf.
Habe ich dieses Jahr verschwendet?

Immerhin bin ich jetzt schon so lange krankgeschrieben, so lange raus aus meinem „vorigen“ Leben. Bin ich nutzlos? Was trage ich denn noch zur Gesellschaft bei?
Diese Fragen habe ich auch mit meinem Therapeuten besprochen und lange diskutiert.
Ich versuche jetzt, es anders zu sehen: Ich habe dieses Jahr nicht verschwendet. Ich war (und bin es noch immer) einfach richtig, richtig schwer krank.
Wenn ich darüber nachdenke, dann war ich dem Tod oft näher, als dem Leben. Mehrfach habe ich in diesem Jahr versucht, alles zu beenden. Und die Gedanken daran, wie diese Welt ohne mich wäre, die haben mich beinahe täglich begleitet. So viele Stunden, Tage, Monate habe ich damit verbracht, wortwörtlich um mein Leben zu kämpfen. Darum, dass ich bleibe. Dass ich weitermache. Irgendwie. Auch wenn der Körper schmerzt, die Seele brennt und ich einfach nur alles beenden will.
Wenn die Leere so allumfassend ist, dass sie mich zu verschlingen droht.

Teilweise bin ich wirklich auf Knien gerobbt. Wenn mir die Beine nach einer Panikattacke den Dienst versagt haben. Wenn ich so stark gezittert habe, dass ich kaum einen klaren Gedanken fassen konnte. Ich bin in diesem Jahr durch meine Depression so oft an meine Grenzen gekommen, ich kann das gar nicht mehr zählen.

Depressionen sind kein Spaß.

Mein Herz schlägt wie verrückt und mir ist gerade ein bisschen schlecht.
Das so niederzuschreiben, ist wirklich nicht einfach.
Aber ich will ehrlich sein: Depressiv zu sein, das ist absolut kein Spaß.
Und eine schwere Episode durchzustehen, das ist noch weniger witzig.
Man ist nicht einfach „nur ein bisschen traurig“. Ein bisschen verpeilt. Ein bisschen unfähig, den Haushalt auf die Reihe zu kriegen.
Es ist so viel mehr. Es tut so viel mehr weh.

Wie oft habe ich im letzten Jahr versucht, stark zu sein. Stark für mich, stark für den Alltag, den ich versucht habe, irgendwie aufrecht zu erhalten.
Doch ich bin immer und immer wieder gestolpert. Wollte nicht einsehen, dass ich das einfach nicht schaffe.

Der erste Klinikaufenthalt Mitte des Jahres hat mir unsagbar geholfen. Er hat mir in diesem Jahr wirklich das erste Mal das Leben gerettet.
Ich konnte schwierige Aufgaben abhaken, die mir lange das Leben schwergemacht haben. Ich habe Freund*innen gefunden, die mich auf eine Weise aufgefangen haben, für die ich sehr dankbar bin.
Die Hilfe kam genau zur richtigen Zeit und ich konnte sie zum Glück annehmen.
Aber auch diese Zeit konnte natürlich nicht alles retten, was vorher schon schiefgelaufen war.

Ein erneuter Fall…

So ging es mir einige Zeit ein wenig besser. Dann kamen wieder riesige Hürden aus dem Nichts auf meinen Weg gesprungen und haben mir erneut den Boden unter den Füßen weggerissen.
Das war eine dunkle Zeit und ich hatte das Gefühl, wirklich komplett allein zu sein. Niemanden zu haben.
Auch Freund*innen möchte ich mit meinem Kram nicht immer belasten. Das ist auf Dauer auch einfach keine Lösung.
Zum Glück fand ich gegen Mitte des Jahres dann nach monatelanger Suche auch endlich einen Therapeuten, dem ich vertraute.
Und der mir mit den Gesprächen seither unsagbar geholfen hat.
Die in mir sehr viel aufrütteln, aber auch gerade ziehen.

Ich habe gelernt, dass man um die Liebe und Aufmerksamkeit mancher Menschen lange kämpfen kann. Und sich dabei am Ende doch nur selbst kaputtmacht. Denn diese Menschen nutzen deine Schwächen, um dich immer wieder erneut zu Fall zu bringen. Manche Erkenntnisse waren wirklich unglaublich schmerzhaft. Da sind Wunden entstanden, die noch immer nicht verheilt sind und wohl auch noch eine ganze Weile bleiben werden.
Denn um die Liebe mancher Menschen will man fast schon ewig kämpfen. Und ehe man nicht alles versucht hat, kann man einfach nicht loslassen. Manchmal soll es einfach nicht sein. Aber das werde ich in diesem Fall auch irgendwann noch lernen.
Um die Aufmerksamkeit eines anderen Menschen habe ich auch fast mein ganzes Leben lang gekämpft. Und irgendwann habe ich es beendet. Das ist jetzt über fünf Jahre her und mittlerweile geht es mir gut damit. Ich habe es abgehakt. Es fühlt sich nur noch selten nach einer Art Phantomschmerz an. Und das ist ok und es vergeht auch wieder. Aber das ist ein anderes Thema.

Ich habe überlebt.

Wir waren ja beim Thema, ob ich dieses Jahr verschwendet habe.
Nein, habe ich nicht. Ich war vielleicht nicht so produktiv, abenteuerlustig und humorvoll in diesem Jahr, wie andere Menschen, aber ich habe mein Jahr nicht verschwendet.
Ich habe sehr viel über mich gelernt. Habe mich unzähligen Herausforderungen gestellt und ich habe überlebt.
Das muss ich noch mal herausstellen: Ich habe überlebt.
Und ich glaube, das war in manchen Momenten wirklich eine starke Leistung.
Vor der Zukunft und vor dem nächsten Jahr habe ich ein wenig Angst. Wer weiß, was da alles so kommt. Aber ich hoffe, in genau einem Jahr habe ich wieder eine Perspektive und dann schreibe ich ganz andere Zeilen zum Jahresabschluss.

Ein Vorsatz fürs nächste Jahr

Mein Vorsatz fürs nächste Jahr ist auf jeden Fall, dass ich besser auf mich aufpassen möchte.
Ich darf mich nicht selbst so überfordern, muss mich noch besser abgrenzen und standhaft bleiben. Damit es mir gutgeht.
Denn das dürft auch ihr nie vergessen: Ihr seid die wichtigste Person in eurem Leben. Um euch müsst ihr euch an erster Stelle kümmern. Nicht um das Wohl der Nachbar*innen, Arbeitskolleg*innen und Freund*innen. Ihr müsst für euch an allererster Stelle stehen. Das klingt so egoistisch, aber es ist wichtig.
An manchen Stellen ist Egoismus wichtig.

Wenn es euch nicht gut geht, dann lasst euch helfen!
Noch ein ganz wichtiges Learning von mir in diesem Jahr. Hilfe anzunehmen ist kein Zeichen von Schwäche. Wenn ihr jemandem unter die Arme greift, dann denkt ihr ja auch nicht schlecht von demjenigen. Und einem selbst fällt es meist so schwer, um Hilfe zu bitten, oder auch, sie einfach anzunehmen.
Geht mir ganz genauso. Nur manchmal schafft man es einfach nicht allein. Und dann zeugt es von Stärke, wenn man die Hilfe anderer Menschen in Anspruch nimmt. Seien es nun Freund*innen, Ärzt*innen oder Therapeut*innen.

Wichtige Erkenntnise

Was ich auch noch wichtig finde:
Sagt anderen Menschen, wie sie euch helfen können.
Viele Menschen wissen nicht, wie sie mit jemandem z.B. während einer Panikattacke umgehen sollen. Das ist auch unglaublich individuell.
Aber es hilft, wenn euer direktes Umfeld weiß, was im Fall der Fälle zu tun ist.
Das war für mich sehr gut, damit ich mich in dieser Situation auch weniger hilflos gefühlt habe. Es gab mir ein Gefühl von Sicherheit. Ich muss da, im Fall der Fälle, nicht alleine durch.
Oder wie kann euch jemand helfen, wenn die schwarzen Gedanken gerade wirklich richtig schlimm sind. Wie merkt derjenige das und was kann man dann tun?
Es mag beim ersten Mal eine Überwindung sein. Doch ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Menschen in Bezug auf Mental Health wirklich hilflos sind. Da ist es dann wichtig, einfach drüber zu reden. Das hat jedenfalls mir oft geholfen.

Ich habe den Kampf um mein Leben und gegen die Depression in diesem Jahr gewonnen.
Klingt das pathetisch? Mag sein, aber es ist die Wahrheit.
Auf ins nächste Jahr. Ich hoffe, es wird weniger kampflustig…